モニカミラーは私のうつ病について：私は窓を壊しました、私は彼らのフレームからドアを引き裂きました

-友達より早く成長するかもしれないと思った。大人になったとき、泣きがちなことを悲しく、怒りだと思っていました。それは怒りの攻撃に変わった気分のむらから始まりました。食器、窓を壊した。私は彼らのフレームからドアを破ることができました-モニカミラー、写真モデル、歌手であり、元首相レシェックミラーの孫娘は言います。

うつ病という言葉が最初に現れたのはいつですか。

私はいつも変わった子供でした。私が11歳の時、私は多くのことを変え始めたのを覚えています。私は黒の服を着て、仲間と遊びたくありませんでした。私は一人で座って、部屋に閉じ込められていました。私はインターネットを閲覧してさまざまなトピックを探究するのが好きだったという事実のために、人間の精神に関連する定義も、「うつ病」という言葉に出くわしただけのことでした。このコンセプトは私には当てはまらないのかと思い始めました。私は両親のところに駆け寄り、「ママ、パパ、私は落ち込んでいます」と言いました。

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彼らはあなたに何を答えましたか？

彼らは私を少し先延ばしにしました。彼らはそれが間違いなく鬱病ではなく、これが私の思春期である可能性があることを説明し始めました。彼らはこれが通常の方法であり、気分が変動し、時には何もしたくないと言った。年月が経ち、それは私とともに悪化していました。私が16歳か17歳のときに初めて、これはおそらく普通の10代のはったりではないことに気づき、心理療法士に連れて行かれました。

専門家による診断は何でしたか？

彼は私がうつ病と境界性人格障害を患っていると述べた。母も家族も信じたくありませんでした。私はそれらを少し理解しています。なぜなら、そのような障害のある子供は誇りに思う、または幸せになる理由ではないからです。問題を起こさない、丁寧で熱心に学ぶ女の子として、私は誇りに思うことができませんでした。

とにかく、この診断を受けた後、両親はそれがこれであるか、それが間違いではないことを確認することを好みました。私たちは他のいくつかの児童療法サイトに行きました。最初の診断が確認されないかもしれないという希望にもかかわらず、結果はどこでも同じでした。それは私が薬を服用し、心理療法に行き始めた時でした。

ママがついにこれをあなたが「10代のチャンドラ」とは違うと言ったのはなぜですか？そして、あなたはあなたの行動について何を心配しましたか？

最初はこれが大人っぽいなと思っていました。友達より早く成長するかもしれないと思った。大人になったとき、泣きがちなことを悲しく、怒りだと思っていました。それは子供の心のようなものでした。

私はそれについて友達と話し、この子供時代の時間を可能な限り利用するように彼らに助言したことを覚えています、なぜならあなたは年をとる、あなたは落ち込んでいて、以前と同じではないからです。

その上、以前は楽しんでいたことがますます邪魔になり始めていることに気づきました。昔は遊べたのと同じように、クリエイティブでゲームのシナリオをいろいろ作っていたので、いきなりのんきで楽しい子のように振る舞うことができませんでした。自分の中に奇妙な空虚感がありました。絵を描いたり、映画を見たりしたくなかった。私は一日中自分の部屋で過ごし、ベッドに横になり、一点を見つめていました。両親は私が注意を引くために故意にこれをしていると思っていました。本当に大変でした。

何が一番気になりましたか？

集中できないと思います。学校で学校に座っていたとき、先生が言っていることに集中できず、その本を読んだとき、私は同じ文章を数十回ではなくとも何度か読んでいることに気づきました。

スペシャリストとの最初のセッションをどのように覚えていますか？

素晴らしい児童セラピストを見つけました。最初は彼女が私がどんなセラピーに行くのかとても懐疑的だったのを覚えています。私はこのトピックで反逆者だったと言えます。なぜなら、学校の直後に、友達と一緒にどこかに行ったり、自分のためだけの時間を過ごすのではなく、オフィスに行ったからです。

数回のセッションの後、私はそれに取り掛かり始めました。私を理解していて、私はふりをしていませんが、本当に落ち込んでいて、人格障害を持っていることがわかります。鏡に向かって話しているように感じましたが、この鏡は私がそれをどのように見ているのかではなく、実際にどのように見えるのかを言っています。とても役に立ちました。

しばしば、私が私の人生で起こった状況について話しているとき、私のセラピストはこれらが私の主観的な感情であることを明らかにしました。遠くから見始めました。自分が世界を見て、違う考え方をする方法が本当にあったのではないかと期待しました。

この鏡があなたの世界観を確認したときの例を挙げられますか？

私はすべてを白黒として見ただけで、システムには灰色の陰影はなく、ピンクは間違いなく問題でした。

私は、人が私を笑って、私について悪いことを考えていると思うことがよくありました。両親の友達との出会いの一つを覚えています。他にも子供たちがいて、彼らは私を憎んでいるかのように私を見て、私を判断し、私が悪い、愚かで絶望的だと思っていたと確信していました。

私がセラピストにそれについて話していたとき、彼は私に「なぜあなたはそれを思いますか？」、「どうしてそんなに確かなのですか？」、「彼らは本当にあなたをそのように感じさせましたか？」これらの次の質問に答える小さなステップで、私は必ずしもそうではないことに気づきました。これらは私の予測です。

人格障害はどのように現れましたか？

私の場合、それは非常に簡単に見て認識できました。

私が成熟し始めたとき、ホルモンはおそらく私の仲間よりも私の中で騒々しかった。それは怒りの攻撃に変わった気分のむらから始まりました。食器、窓を壊した。私は彼らのフレームからドアを引き裂くことができました。ボーイフレンドを殴っている女の子がいると思ったときも、慈悲ではありませんでした。その上、私は女の子だけでなく、何かで私を怒らせた男の子と戦っていました。必要なのは小さな火花、ライターのような1回のフリックだけで、私はすでに他の誰かを殴っていました。

怒り、悲しみ、そして笑いや喜びなどの私の感情は、私がそれを「非常に高いレベル」と呼ぶものにありました。真ん中にはありません。私の気分はなんらかの理由で1日20回ほど変化しました。私とうまくやっていくだけでなく、ついていって生活するのも大変でした。

自分でこれらの感情についてどのように感じましたか？

自分にとってはとても面倒だったので、たまに嫌いになり、嫌いになりました。私はこれらの変化する感情にとても疲れていたので、治療に入ると、少なくとも気分が変わったときに、この感情のジェットコースターに陥ったときに、セラピストに電話して予約を取りました。私は助けが必要だということをすでにとてもよく知っていました。

治療に加えて、私は薬物療法も始めたと言いましたか？

はい。私たちは、その薬が私を助けるのか、それともまったく必要なのかを見たかったのです。彼らは私にとって天の恵みであることがわかりました。彼らのおかげで、私は正常に機能し、治療中に自分自身で作業することができました。セラピーによって自分の考え方が変わることに気づきましたが、気分や不安、不眠を安定させる薬を少量ずつ服用することで、感情をコントロールすることも良いことです。

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不眠症？

生まれたばかりの赤ちゃんであったとしても、母が私に言ったように、私はほとんど寝ていませんでした。私は年をとるほど、この不眠症に苦しむことが多くなりました。新しいストレスの多い状況もありました-学校、試験、マチュラ試験、そしてそれらと共に私の恐怖と欲求不満が高まり始めました。とにかく、彼らはいつも薬を服用しています。

ええ、たぶん服用をやめるべき時だと思われることもあり、医師に相談することもなく、誰にも言わずに自分でやろうとしたのですが、つねに致命的でした。服用を始めたときより10倍も悪かったので、自分で遊んだり、そのような危険を冒したりすることはできないことを学び、理解しました。自殺したり、再び自分自身に耐えようとするよりも、飲み込む方が良いからです。

戦いや物を投げるような極端な状況はまだ起こりますか？

番号。なんとかコントロールできたので誇りに思います。私の語彙のように。

私は最初に話し、次に考え、時には彼女が誰に言ったか、そして結果がどうなるかについてさえ考えないような人でした。それが私の母であろうと祖父であろうと、誰もが私から一連の訴えを聞くことができました。私はそれを制御できませんでした。

幸いなことに、祖父は無傷で出てきた人でした。彼はたくさん働いていたので、私たちがお互いに会ったときは、より良い日だったか、あまり心配したくないので、これらの日がより良い日であるように見せかけました。

うつ病と闘うのに役立つ治療や投薬以外に何かありましたか？

その日の安定したリズムと健康的な食事。私はそれが決まり文句に聞こえるかもしれないことを知っています、そしてうつ病を持つ人々はそのような決まり文句が好きではありませんが、それには多くの真実があります。少しの運動とファーストフードや甘いものを制限することは本当に多くを与えます。週に一度は少し楽しみをしていますが、それ以外の日はよく食べるようにしています。

運動に関しては、もちろん誰もが運動を好むわけではありませんが、エンドルフィンを放出することは本当に役立ちます。ジムやクロスフィットである必要はありませんが、ヨガ、ダンス、自転車に乗ることができます。

身体活動だけでなく、言語学習や陶芸など、あらゆる活動が私を助けてくれることに気づきました。それが、何かをしたり、人に出かけたり、離れたりするすべてのことです。

私は自分が気分が悪い場合でも、自分自身を強制することを心がけ、後でやることに感謝することを知っています。今の私の生活の中で、私が一度もジムに行かなかった週を想像することはできません。制限が解除された今、私はダンストレーニングに戻っています。泳ぐこと、ヨガ、ピラティス、さらにはポールダンスに行くことが大好きです。以前はスポーツが嫌いでしたが、気分が良くなったので、熱心なファンです。

摂食障害はあなたが話している問題と一緒に起こりましたか？

私はこれに問題がある人になることは決してないだろうと思いました。そして、まだ。私は一般的に食べ物が好きですが、突然、すべてが好きではなくなり、食べることを考えたことが気分を悪くするようになりました。

私の摂食障害は拒食症から始まりました。もちろん、最初はダイエットであり、そのようなことに問題はないことを説明しました。しかし、日々、私の健康にますます反映されてきました。何も食べないとすれば、「トップモデル」のようなプログラムで競っている女の子のように、美しい顔色とニキビがないと思いました。一方、それは完全に異なっていました。私はまだ皮膚の問題を抱えていた、私の髪が抜けた、私の爪が折れた。ホルモンと月経の問題もありました。

その後、過食症が起こりました。 「まあ、投げたかもしれないけど、たまにしかやらないし、何か食べたことあるし、病気じゃない」と考えていた。とても幻想的な考えでした。

別の問題に直面していることにいつ気づきましたか？

休暇に行ったとき。すべての包括的休日の場合と同様に、ホテルにはあらゆる種類の素敵な食べ物があり、少し食べ始めましたが、食べた直後に反省を感じ、それが健康であったとしても、私は駆け寄りました。自分がやっていることは自分よりも強く、止められないのはある種の中毒だと思いました。セラピストとの出会いの話題にもなりました。

最も困難な瞬間にあなたの愛する人から何を聞きたかったですか？

私が20歳になるまで、誰も私、特に祖父母を信じていなかったことに腹を立てました。「今日のあなたの父親はあなたのお尻を叩いていたでしょう、そしてそれは終わったでしょう。」のような文章に苛立ちました。その上、激怒とパニック発作は最悪でした、そして、私が誰かに私と一緒に座って、私と一緒にいて、少なくとも私に何が起こっていたかを理解しようとすることを最も強く望みました。そしてサポートの代わりに、私は落ち着いて、誰かの日を台無しにしたり、誰かがあなたに注意を向けているのでふりをやめたりしないようにすべきだと聞きました。

私が言ったように、私は当時、「非常に領土的」でした。特に私の部屋に関しては。誰かがそれを入力し、私の同意なしに何かを変更した場合、私は涙と怒りの攻撃を受けるでしょう。

これらのサポートの言葉を見るために生きてきましたか？

はい。私がセラピーに長く行けば行くほど、彼らは変化を見た。彼らはもはや私が見せびらかしている理由を尋ねませんでしたが、問題が発生したとき、彼らは私を専門家に連れて行く意欲を報告しました、または私に成長している感情を消すために一緒に何ができるか尋ねました。私のうつ病と人格障害は、私のものではなく、現実のものとして扱われるようになりました。

あなたはそれを誰のために手に入れることができるのか疑問に思ったことはありますか？

最初は、うつ病に関しては何のつながりも見当たりませんでしたが、長年にわたって、家族の男性である父、祖父とのつながりが変わっていると感じていました。共通点の最初のポイントは、私が言及した不眠症でした。それから、私の父とおじいちゃんが彼らの生活の中でうつ病を示した特定の瞬間を持っていることがますますはっきりとわかりました。祖父はもっと少ないかもしれません。彼の人生はすべて仕事なので、何か落ち込んでいたとしても、彼はこの仕事と世界観から身を守りました。彼はこの病気に直面したとき、とても幸運だったと思います。

私たちの会話では、自殺したお父さんの話題を除外するのは難しいです。今何が起こっているかについてどんな感情を感じますか？

なんとか動いた。これは私にとっても私たちにとっても困難なトピックであり、私たち一人ひとりにとって、私は家族を意味します。考えたくない、否認したい瞬間があります。家族全員が覚えてもらいたいのと同じように、多くの人が彼について覚えていることは私を慰めます。奇妙に聞こえるかもしれませんが、うつ病は非常に奇妙で、時には説明できない病気であり、戦うよりもどこかにいる方が簡単な場合があります。場合によっては、人生全体を人生と呼ぶのは難しいです。

残念ながら、ある時点でうつ病に苦しむほとんどすべての人は、そのような選択肢、代替案を考えています。おそらく私の父にとっては、これが最良の解決策のように思われました。があった？私たちは彼の頭の中に座っていなかったので、私たちが判断するのは難しいです。

彼がそれをしたこと、彼が去ったことをあなたは彼に腹を立てていましたか？

それは喪のプロセスの自然な部分であり、そのような瞬間がありましたが、私はその時間をまったく覚えていません。私は彼を追い出したが、同時に精神的に対処するためにたくさんの薬を飲んでいた。本当にたくさんのサポートと助けが必要でした。治療と投薬がなければ、私はそれを経験することができません。私は信者ではありませんが、無神論者ではなく、不可知論者でもあります。私の父は別のより良い世界にいて、彼はそこで気持ちがよく、いつか会えると信じています。

あなたのような問題にも苦しんでいる人に何かアドバイスはありますか？

私は自分の経験から、あなたが耳を傾けたり読んだりすると、より良い明日への希望があり、薬物や治療法があることを知っています。これは単なる話ではなく、真実です。それは分解して自分を助ける価値があります。続けて、自分のために戦ってください。

それは何年も続く長いプロセスであり、時にはそれらの数年後に戻ることもありますが、それは私たちの生活を変え、私たちの見方をより良いより軽いものに変えるので、それは本当に報われます。

以前は、自分の行動や感情を制御することができませんでしたが、今日は、変化が起こったときに、本当に起こしたくはないことを知っています。また、自分が何を経験しているかについても、自分にとって理解が深まります。

精神病に苦しんでいる人は不適合ではなく、街を裸で走ってハンマーで頭を叩く人ですが、隣の仕事からこの静かで穏やかな同僚でさえ、私たちは最終的に理解してほしいですまたは、彼女に問題があることを示さないが、彼女には彼がいる可能性がある、エネルギッシュで自発的な友人。

今、あなたの最大のサポートは誰ですか？

私のセラピスト。子供のセラピストに別れを告げた後、私は大人と一緒に働く人を見つけなければなりませんでした。適切な人物を見つけるのに長い時間がかかりました。私たちは100％乗りますが、時々簡単ではありませんが、彼女とのこの仕事は理にかなっていると思います。

インターネットの嫌悪感は、自分の弱点を認めていることを批判していますか？

私はそれには注意を払いますが、私の観点からではありません。誰かが私を侮辱し、私を批判するからですが、私は同じような問題を抱える若者がたくさんいるという事実だけを心配しています。

私は嫌がらせ、冒とく、不適切な発言を免れるようになりましたが、それらの多くは嫌がらせを受けており、問題のあることを秘密にしておかなければなりません。これらの人々の多くが私に手紙を書き、彼らのメンタルヘルスの問題について話しているので、私はこれを知っています。

誰かが最近彼の両親が教会への訪問が「この不況」を取り除くのに十分であると言ったと書いています。ドラマ。

若い人たちが私と同じサポートを受けるべき学校を中心に、もっと多くの人に話題になってもらいたいです。 Lady GagaやPinkなどのスターが問題を認めてくれてうれしいです。彼らは若者や世界に対する彼らの認識に大きな影響を与える人々です。彼らが彼らを見るとき、彼らが可能であれば私もそれをすることができると彼らが思うことを望んでいます。

そして、ショービジネスはあなたに何を与えますか？

ストレスがたくさん。

それがストレスの場合、なぜそれをするのですか？それほどストレスの少ない活動に参加できますか？

結局のところ、私をこのショービジネスに押し込んだのは私ではありませんでしたが、彼は突然私の人生に現れ、それはそのままでした。それから私は自分自身に考えました-なぜ試しませんか？結局のところ、あなたは一度住んでいます。これが私の人生のモットーです。

「Taniec z Gwiazdami」などのショーで自分の力を試してみます。「Cops」シリーズですぐに会えるようになり、より多くの曲を録音します。

私は祖父の名前に乗るのではなく、自分自身と世界に私が提供できるものがあることを証明したいのです。同時に、私はそれを非合理的で強引な方法で行っていません。何事にも時間があり、夢が叶うと自分に言い聞かせています。私はこれを行い、私の人生を生きたいと思っています。皆さんにお勧めです。