愛する人の死はとても痛いので、正常に戻るには長い時間がかかります。この事件で最も痛ましい傷を負った人たちは、すべてを完璧に処理すると言っていても、多くの注意と注意が必要です。多くの場合、親戚、友人、知人など、この喪に直接影響されない外部の人々からの助けが必要です。
従兄弟や親しい友人を慰めるために何ができるでしょうか？何よりも、彼女の問題について話すことを避けないでください。結局のところ、亡くなった人についての沈黙は、悲しんでいる人が彼の喪失の悲しみと痛みに対処するのを助けません。できるだけ早く孤児と連絡を取ってください。彼女に会ってください、しかし、会話のための条件と雰囲気を作成するようにしてください。彼女が知っていて、好きで、気持ちが良い場所にしましょう。会話を始める最善の方法は1つだけではありません。あらゆる状況で、自分の感性と共感に頼らなければなりません。また、故人の遺品に頼ることもできます。これにより、孤児は暖かさと親密さの代わりに利用できます。しかし、彼に落ち着かせることを強要しようとしないでください。また、いかなる状況においても、「グリップを手に入れましょう。生きる誰かがいる」などのアドバイスはありません。逆の効果が得られるからです。あなたが何かを言うなら、あなたの思いやりを示してください、そして彼女がそうするなら、注意深く耳を傾け、中断しないでください、彼女に話させてください。このリスニングは難しい場合があります。退屈、疲労感が現れることがあります-これは、他の人の痛みを伴う感情に対するリスナーの自然な防御です。ただし、面接を選択する場合は、慎重に言葉を選択してください。自分に聞きたくないことは誰にも言わないでください。
遺族を支援する方法について聞く。これはLISTENING GOODサイクルの素材です。ヒント付きのポッドキャスト。
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遺族のための集団療法
死別中の人々のための別の形の援助は、いわゆる愛する人の喪失を経験している人々のためのサポートグループ、すなわち協会やクラブ。アメリカでは古くから人気があり、ポーランドにはまだそのようなグループはほとんどありませんが、そのようなグループの数は毎年増加しています。この形式の治療法に興味がある場合は、町の危機管理センター（ホスピス、財団、心理クリニックで運営されています）で探してください。このタイプのサポートを利用する価値があります。アメリカの経験によれば、サポートグループは、最高の心理学者とさえ連絡をとるよりも、愛する人を亡くした人々にとってより良い援助源であることが示されています。同じ問題を抱えている人々のグループにいる場合、私たちは彼らをより早く開き、お互いをよりよく理解し、私たち自身の感情や経験を彼らともっと喜んで共有します。これにより、ショック、悲しみから、否定、嘆き、不正、不正、攻撃を経て、人生の再編成段階へとスムーズに移行できます。
ある意味で、喪は私たちが新しいアイデンティティを採用するのに役立ちます-愛する人を失った後、私たちは以前よりも誰かになるので、私たちの人生も異なります。しかし、最初に傷を叫び、解散の痛みを和らげる必要があります。
サポートグループは、参加者の絶望が表現されるすべての形式を受け入れます。そのため、自分をあざ笑ったり、感情を傷つけたりするのを恐れて、愛する人にさえあえて言わないことをよく言います。さらに、サポートグループでは、パブリックフォーラムで話します。苦しみについて率直に話すと、問題をすばやく特定し、それに直面するのに役立ちます。これはあなたの人生に新しい意味を見つけるための最初のステップです。
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- 遺族の家族が利用できるようにする。それらと連絡を取り合う。
- あの人達の話を聞いて。彼らに悲しみを示し、現時点で他の人々と共有したいことを何でも表現してみましょう。
- 亡くなった人について話すように勧めます。時々これらの会話を開始します。
- 自分の気持ちの受け入れと理解を示し、必要に応じて気持ちを説明します。
- 正直でオープンに。難しい質問への答えがわからない場合は認めてください。
- 家族の思い出を共有することを奨励します。良いものでも楽しいものでもありません（たとえば、お祝いの家族の写真アルバムやビデオを一緒に見ることを提案できます）。
- 家族の生活の中で重要な出来事（記念日、休日など）について覚えておいてください。
- どのようなサポートが必要かを尋ねます。あなたの助けを提供する-家族がいつでもあなたを頼りにできることを家族に知らせましょう。
損失を被った人々に対してどのように振る舞うか？
- 遺族を慰めないでください。悲しまないように言わないでください。
- 彼らが何を感じ、何を考えるべきかを伝えないでください。
- 彼らがそうではないので、彼らが感じていることをあなたに知らせないでください！
- 愛する人が亡くなってから長い時間が経過していても、「今は気分が良くなるはずです」と言わないでください。
- 「少なくともあなたにはまだ母親（または父親）がいる」とは言わないでください。
- 彼らの価値観や信念（たとえば、宗教的信念）に疑問を投げかけないでください。
- 悲しみと悲しみを子供たちから隠すよう親に勧めないでください。
教授による本。マーティンハーバートの「家族の喪」、グダニスク心理出版社発行
毎月「Zdrowie」
